我有抑郁症
我太孤独了
没人愿意听我的长篇大论
妈妈也对我不耐烦了
我只是很想说话
我真的很想倾述
我不需要高高在上的怜悯
不需要刻意的对待
我想像个正常人一样
想在受不了的时候
有人倾听
有人认同
有人能陪陪我
我觉得自己很差劲
没有人愿意了解我
没有人愿意陪伴我
我不敢和任何人交心
总是带着假面
我怕他们讨厌我
我活的小心翼翼
伪装成一个正常人
在事情发生后
我想向每一个认识的人求助
却发现自己变成了祥林嫂
然后我开始阳光
换了个环境
我拼命表现自己
拼命伪装自己
我很阳光，爱社交，有点自大
在我新认识的人眼中
我是一个普通
却正常的女孩
这是我想都不敢想的事
马里面混了头骡子
总会暴露出来
我的不正常被看出来了
成了陌生人口中的谈资
他们只是轻飘飘的一句话
扯开了我拼命想要隐藏的一切
我没有伤害任何人
也没有任何人伤害我
他们只是笑一笑，指一指
瞪大眼做一个惊讶的表情
满足一下他们的好奇心，恶趣味
他们不是有意的
我也当然不是那样脆弱
我比那脆弱的多
我突然回到了
我拼命逃离的那个环境
不敢摘下耳机
假装震耳欲聋的耳机外
没有好奇和探究
我不敢出门
不敢正常社交
在公共场合里手足无措
竖起耳朵探听周围的一切
世界是危险的
所有人都在看着我
我理智是冷静的
但我控制不了我的思想
控制不了我紧绷的神经
控制不了我阵痛的头
和发抖的身体
回忆撕裂了我
我逃避的一切都回来了
我从一个囚笼
到了另一个囚笼
我无法摆脱它
无法摆脱这个让我窒息
但却能改变我命运的地方
我很早就学会了忍
在一场持续的校园语言暴力中待了两年
我都知道
我没能力转走
我得上大学
找个好工作
不再为生活费发愁
不再听爸妈年复一年地吵
不再让爸爸每天上16个小时的班
不再让他们为我的病精打细算
她们毁了我
用尖酸的话
日复一日地
像是水滴
毁了我
我曾是老师最出色的学生
是最有希望考上北大的
我成绩一落千丈
来了一个一般的大学
我以为自己过去了
我没有遵从医嘱
我没有太多钱
我开始停药
我没有感到不适
我开始有点不适
我暴露了
我又绷不住了
我又要去看医生了
我又要花很多钱
特别是在这个大城市
我一事无成
不敢交朋友
不敢加社团
不敢聚会
我有病
我还没钱
弟弟不再是义务教育
欠债和生活费把好面子的爸爸
扔在地上踩了又踩
也把我的自尊和底气
踩了又踩
爸爸从老板那里预支了2000元
我将要拿着它
去尝试把自己变成一个正常人
我听老师说
抑郁症就像感冒发烧
只是生病了
可是没人这样觉得
为什么作恶的是她们
遭报应的是我呢
不应该是她们吗
我想不明白
我该怎么办呢
我只是想知道
为什么
痛苦的人是我呢
明明
我什么都没做呀
网友评论
a、不要担心别人讨厌自己，虽然我有时甚至大部分时间都挺怕别人讨厌自己，以至于太在意别人的眼光了，慢慢的也是活了一个自己并不喜欢的自己，但是为了那些重伤自己，不善良的对待自己的人而消耗自己真的不好，生病咱就医治，觉得环境束缚自己就出去走走，有一句话是世界上没有真正的感同身受，但是我觉得还是不是一类人吧，世界那么大，总有人理解你的无奈，总有人也会面对相同的折磨吧，嗯，希望你可以好起来，也希望你可以开心，遇见许多许多善良的人，希望你可以被世界温柔以待。
b、我曾经有一段时间也一度崩溃过那时的我看不到生活的希望，我不知道我为什么要来到这个世界，这个世界有了我只是增添了不必要的累赘。父母的争吵和叹息都被我看在眼里，我从小就是个不会劝架的人，从不加入他们的“战争”，让他们自己去处理自己的关系，我也曾想过要是他们离婚了会不会更好，但是我永远也不会跟他们讲。
那段时间因为疫情我在家里上网课，长时间的呆，一点点小事都会让我崩溃，我看着屏幕上的老师在上课，这边的我已经是泪流满面了，我也不知道自己是怎么了，这种情绪总是来的特别突然。 自己又莫名其妙地陷入了自责当中，这种崩溃真的很难受，很想找个人来说说话，但是我连说话的人都没有，我也张不开口去找心理医生。
后来日子一天天过去，我也学会了快乐是自己要去寻找的，我相信我是个乐观的人，即使生活再苦再累再难受，日子还是得过下去。我以前想过很多种死法来结束自己的生命，还好因为自己怕疼都放弃了。现在我突然觉得生命很短暂，说不定哪天人就没了，与其每天那么痛苦的活着，不如放轻松，既然我改变不了现状就这样生活下去吧，说不定哪天情况就变了。我现在只想生活好每一天，陪伴在珍爱的人身边，我开始用照片记录生活，想把生命中的点滴记录下来，证明我在这个世界上的存在意义。
其实我想告诉你，每个人都有很痛苦的经历，既然不知道怎么摆脱这种痛苦，就去努力寻找自己舒服的方式吧，我们这些苦难的经历也许在二三十年之后回忆起来，只会笑一笑就过去了。
c、发现生活中很多人都说自己有抑郁症，世界卫生组织报道全球5%比例的人患有抑郁症，那我想到一个问题：会不会我们平时过分的夸大了抑郁症的负面效应？会不会不自觉的把生活中很多的不幸都归结到抑郁？会不会人生中的不幸都归因于抑郁？我也曾(可能)抑郁过，但我从没过分关注过抑郁，通过运动锻炼不知不觉走出来了。不是要跟题主比较，只是描述下我的症状，让你相信其实可能没有你想的那么严重，不要过分的关注它，自己是可以走出来的。
以下是我的经历：
我觉得是折磨我的：1.高中时大脑严重的幻听(非耳鸣)，突然某一天听到学校跑操的广播，然后脑袋里开始不断的回放，越想克制越严重，严重到听不清楚别人说话(精神集中不了)，医院诊断轻度精神分裂，镇定药吃了一月我主动断了，太嗜睡了。到现在已经快二十年了，我还是依然幻听，不能听富有旋律的歌曲，只不过现在即便幻听了也不太会焦虑，不像年轻时对自己期待那么高了。 当年我也是有实力冲击清华北大的学生，高考试了两次，最终放弃去了上海一所985。
2.第二段经历是感情上，大学谈了一个女朋友！性格有点躁，喜欢批评。跟她一起的八九年，我过得很焦虑。每次见面，我都知道今天她大概率会生气。但我太清楚何时、何处、何事会惹到她生气，战战兢兢，如履薄冰。以至于我基本上失去了爱人的能力，也没有跟异性正常交往的能力。
3.我读博的时候遭遇了延期，第一稿的论文被导师全盘否定了，意思就是重新做。延期的一年半里，国家没有补贴，导师也不发钱，真的是又穷又困。回想起来，这一年多，我基本没出过校门，也基本上没有跟人交流，我爸妈也说那段时间把他们也吓得够惨，我也不知道自己怎么过来的，也许以前的遭遇让我比较有韧性。现在工作也有6年多了，坦白讲自己现在的状态也没那么好，经济上的压力很大，情感上没有依托。只不过自己跟自己和解了，不再勉强自己，倒也过的比较自在。
最后，我想总结的是抑郁症是一个循环，越是关注，越是依赖它去解释自己的不幸，越会陷入进去，无法自拔。建议你降低自己的心理预期，对自己宽容一点，平时加强体育锻炼(我觉得跑步的作用很大，现在每年跑大概500公里)，就能逐步走出来，拥有一个新的、过得去的生活(即便不那么如意)。祝你早日走出抑郁症。
d、很希望你能慢慢好起来如果你愿意也可以告诉我你的故事，我们也可以交换故事总之想要你好，不要不好就是了。
e、和开心的人，乐观派多聊聊天，多出去走走，相信未来一切都会好的，所有的不顺利都只是暂时的，磨炼后的好钢，必成宝剑，加油小伙伴，世间还有很多人在。
